troca de lâmpada...

Quantas pessoas são necessárias para mudar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Tias?

Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara as bebidas.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA DE QUERER ser mudada.

Loiras?

Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um abandona sempre o trabalho a meio do projecto.

Bêbados?

Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Informáticos?

Mudar para quê? Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Activistas gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa de mudar para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos?

Dois: Um muda a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?

Nenhum: Macho não tem medo do escuro.

Americanos?

Só um: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher?

Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe mudar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de perceberem que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU a mude, porque acham que eu sou ESCRAVA deles!!! E quando eles perceberem que eu não vou mudar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas estão na porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar o sofá da sala até ao lugar onde está a lâmpada queimada e vão riscar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde está guardado o escadote! É inútil esperar que eles mudem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai mudá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e mudo!... E SAIAM DA MINHA FRENTE!!!